2月14号，不一般的情人节~！

        突然发现了一个很奇怪的问题，为什么每次都是这样的呢。每个一开始的很坚决的告诉过我，如果哪天分开就不会再联系的人但每次在真正分开后又会从新挽回这段感情。如果真的放不下为什么又要说分开？真是头驴来的。

        不过他会放下自己的面子来挽回，这是我怎样都没有想到的。那一刻我哭了，不知道为的是什么。看来坚强还是装不来的。大落大起的感觉，很累！开始是一天的处于无思想状态，怕记起他给我说的许多开心事，后来上网看到他在线，处于躲避状态，怕让他看见也怕自己难过，事实是我是很难过，最后他先开始问我，难道你要这样躲我一辈子吗？在那一刻，知道其实什么都瞒不住了。不过看他的日记后觉得他真的有时候是很笨，我是有了点变化，也是他教的也是从他那学的，可这表明了什么？我利用他？好天真的想法！长这样大了，我从来就没想过要去利用谁，只是谁有优点我本来就是应该象他们学习才对，难道这也叫利用吗？

        知道自己还很在乎，也不想很虚伪的分开，所以，情人节我最终还是过了~！过了一个有情人的情人节~！

       （但我的底线是只能挽回一次，下次再说分开真希望他能想明白了）

        2月13号，情人节的头一个晚上，我和他应该是为了节日的快要到来而感到开心才对的。可事实却是我们在这个晚上分开了。

       是我从他那里学到了许多，可也是在这学习的过程中变化着。

       离开了或许对我们都好。他也没有那么大压力了吧？我也不用再那么在乎谁。做回自己！享受一个人的快乐和自由。新的学期，也有了新的想法与计划。更深刻的意识到自己的错误后，该变的该改的我都要尽力去改去做！

       分手那刻我很平静，躺下那刻我很难过，可这又算什么呢？我活着是为了许多人，不止为他！谁都有选择的权力。既然选择离开，那就这样吧！我也该过自己的生活了。不过还是要谢谢他，毕竟是他教会了我太多的东西。当然其他人也有教会我许多，在这里我知道大多人是听不到看不到这些话的，但我还是要说声谢谢！

       该终结的始终要终结，要开始的就放马过来！只要有一口气就不倒！

         一个晚上的讨论，一次人生的改变，一个决心！真的很谢谢你！

         是你教会了我许多，也是你这样勇敢的指出我的缺点而不留一点余地。是的，说的时候是伤到我了，可不伤到我又怎能让我知道自己的缺点？我没有生气，只是感觉第一次被一个人看得这么透彻，有种说不出的滋味。我很冷静的想了，我的缺点我会改，但记住，我不会为了去迎合谁而改成他喜欢的样子。我会坚持我认为对的东西。

         你说得很对，失败的人是不值得同情的，那证明了他或她没有能力。以前的我失败了喜欢找借口，而不是自己承担责任。这样的我很讨厌，对吧？也正因这样所以一直也没有进步，逐渐的我开始对自己的错误采取逃避。我开始失去自己的想法，而去走别人选好给我的路，为的是什么？！只是为了在这件事情失败后我可以逃避责任！可以为自己辩护！

         每个人都有自己的个性，可我的在哪里？我把自己的个性都分散到了别人的身上，遇到困难时总是希望能有人拿出注意来而不是自己去解决，因此我会配合别人的想法。久了，我的个性被磨灭了，习惯了，我没了自己的主见，依赖了，我最后做事也不那么用心了。

         我，这就是我！一个真正的我！

         以前的我是失败的，我没有拿出勇气来自己承担，可现在不是！是你教会了我许多，也是我从你身上学到了很多。我会记住那句话的，尊重我的每一个对手。

       一直都活在自己得空间里，却从不知自己在变化。

       一个微笑却让舅舅看出我变了。他说我不是他当初看到的我，我笑。他说你笑得带有心事，我微笑。他说你变成熟了，我没有了表情，心却很痛。他第一次见我是在去年的夏天。当时我染着黄色得头发，烫了个小卷，看起来却不夸张。由于在学校时都未“出关”白皙带着点红润得皮肤在黄色头发的映衬下更显天真。这是我当时给他的映象。而如今，我的卷发也直了，也由原来是黄色变成了红色。眼睛里也少了许多天真。

       我笑这些变化。或许这就叫生活。懂的多了，人就复杂了！再想天真也难了！

       请别再惋惜我的变化，我长大了，我要学会太多的东西，我是会变的，请别再可惜～！谢谢！